El viaje

Qué recuerdos! Conducir por las carreteras patrias para hacer un bolo. Hacía lo menos… 7 años! Gracias a todo el equipo de Huesca, Luis, Jose Angel y Carlos! Un gustazo. Y a toda la muchachada del conservatorio, por un día fui el master, jajajaja… qué majos.

El bolo fue… ejem, toqué como el culo. Así decidí hablar de ello y lo puse en el mejor rap de mi vida…

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Mi banana que no falte antes de cada concierto

Esa relación frustrarte con la música, joder! no tener la capacidad ni la habilidad para ser bueno, a pesar de que es mi profesión y mi vida. Lucidez total sobre la propia mediocridad.

Empecé el show con unas notas de voz que grabé conduciendo hacia Huesca, eran como el diario de a bordo del viaje, y se iban disparando con un sensor de amplitud que había en el violonchelo, jajajaja… mis movidas y mis pajas mentales…

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Que si una cabalgata, que si las rastas, que si los titiriteros, que si unos chistes en twitter, que si los nombres de las calles… Cuando vuelva a Alemania y trate de explicarle a Ladis las cosas que acaparan la atención de los medios de comunicación y de los políticos de este país absurdo… me va a dar una hostia y me va a quitar toda la tontería.

…Y ahora que vuelvo a mirar el cartel este de la clase magistral, joder, si me ha quedado que parece el anuncio de un producto farmacéutico contra el dolor de espalda; “estás doblado? Toma alcansín efervescente.” Joder no es fácil hacer un buen cartel. Seguiré intentándolo.

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Clase magistral :D

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Quién me lo iba a decir a mi! Ahí va otro cartelito de los míos, dios bendiga al potoshop.

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Palabras

Nunca llegaré a entender qué problema tengo con las palabras; a pesar encontarme muy cómodo expresando cosas pensadas y sentidas al escribir a alguien en concreto, cuando de escribir una canción o un texto teatral se trata soy un culo estreñido con almorranas del tamaño de un puño.

Siempre quise ser rapero, y tengo cierta facilidad para improvisar un rap o dos raps o tres raps… pero cuando trato de fijar dos simples líneas de texto… vergüenza ajenaaaa! …Lo que escribo está tan desconectado de lo que siento y de lo que pienso que apenas lo reconozco… He leído a los clásicos, llevo escribiendo regularmente desde que tengo 15 años. Pero no hay forma. Un día me voy a cagar en dios y voy a escribir un libro por mis santos cojones, solo para vengarme de la palabra y darle un zas en toda la boca …pero es que acaso tengo la más remota idea de qué es lo que siento, de lo que pienso?? Lo dudo. A veces creo que únicamente un grave accidente de coche o una enfermedad podrían conectarme con lo que soy, con lo que de verdad siento. Estoy dormidooooo!! He tratado de despertar a la vida pellizcándome de mil maneras (enterrándome vivo, apagándome cigarros encima, sometiéndome a la ira de las multitudes y un largo etcétera) pero sigo sin despertar, todo lo que hago está dormido y despegado de lo que realmente soy, o quizá solo soy esto, y no hay más. Aunque esta frustración con la palabra me trajo la música. Eso si.

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Bolo en Huesca

El próximo jueves 11, a las 20hrs. en el Centro Cultural Matadero de Huesca! Concierto ecce cello. Hace ya 8 años que hicimos en ese mismo teatro “El corazón, la boca, los hechos y la cartel_elcorazon_mailvida”, nos llevamos hasta un puto premio! Era la época boyante y juvenil. Qué gusto cogerse el coche, el violonchelo y mis cacharros y recorrer la geografía nacional para tocar un concierto. Poco a poco iré reconquistando aquellos espacios, que eran mi sitio natural antaño. Después de 5 años de machacarme musicalmente en Alemania me siento listo para volver al ataque en territorio nacional. Iré volviendo a mi geografía, que ganas no me faltan. Este bolo a la vez me servirá para dinamizar un poco la grabación de mi nuevo trabajo. No concibo la música si no es como un acto comunicativo instantáneo, necesito sentir al otro y sus orejas ahí mismo, me cuesta un huevo crear en diferido!! Recuerdo que hablaba mucho con Angélica de esto; como escribir para ser leído o escuchado en un hipotético futuro, en un formato aún por constituir? Tengo que aprender.

Por otro lado me han propuesto dar una clase magistral a los alumnos de violonchelo del conservatorio de allí, a mi! A un iletrado sin la E.G.B. ni el graduado escolar!! No es maravilloso? Pero creo que por cuestión de tiempo no va a ser posible…

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Estoy mejor, joder

Ayer decidí volver a Max/msp para buscar un poco de inspiración y dinamizar la estancada grabación de mi nuevo disco, hacía casi 2 años que no volvía a mi amado Max. Cuando empecé estaban con la versión 4, van ya por la 7; y no sé si me gusta el camino tan bonito, cool y accesible que está tomando Max. Aunque es muy prometedora la conjunción de Max con Ableton y con los dispositivos móviles gracias a Link, pero eso lo llevamos haciendo algunos desde hace años, y quizá todo esto sea solo una estrategia de marketing para atraer al público que ve la música como una app con la que pasar el rato. Por otro lado no quiero sonar “electrónico”, y con Ableton es demasiado fácil… no aguanto los ritmitos y los grooves, algún día caeré, lo sé, pero ese día habré tirado la toalla, y todavía no ha llegado.

Mañana voy a la ciudad, saldré un par de días de mi aislamiento campestre y me mezclaré con el mundo como una persona normal y corriendo. Me hace falta salir de aquí y tomar distancia (hoy he visto por la tele “manda un SMS para los refugiados… un SMS puede salvar muchas vidas!”, casi vomito.)

También me han salido un par de bolos bastante majos. Para uno de ellos he estado escribiendo al programador durante casi… 3 años!! Ja!!! Ese es el David de antaño, joder, como en los viejos tiempos. En eso siempre he sido bueno, hay que currárselo y sacarse bolos. Pim pam, pim pam. Es un curro jodidamente duro y desagradable, pero si no lo haces tú, nadie lo va a hacer por ti. No somos nadie. Vende tu propia mierda. Vamos. 3 putos años escribiéndole y mandándole info, sin prisa pero sin respiro. Me congratulo la autoestima y la espalda.

Eso sí, mañana no bajaré la guardia por el foro, no sea que esté paseando tan tranquilamente por la Gran Vía y alguien me reconozca y grite “ese es el pictoplasmaaaa!” y me linchen y cuelguen de una farola para escarnio público. Qué movida más gilipollezca todo aquello. Y para movidas gilipollezcas, nada mejor que comportarse a su vez como el mayor de los gilipollas. Estuve a la altura de su circo, baja baja. Menos mal que no vivo en este país sin gobierno ni invierno (es el primer año del mundo que no nieva en la historia de la sierra de Madrid en Enero. Raro raro.)

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Nadia Boulanger (1887 – 1979)

Buscando un poco de calma. Nadia Boulanger fue una pedazo de mujer que se centró en la pedagogía musical, por su casa y sus manos pasaron entre otros Philip Glass, Baremboin, Sessions, Quincy Jones, y un Piazzola al cual dio el empujón definitivo para que se atreviera a hacer lo que finalmente hizo con el tango.

Qué mujer tan maravillosa, qué ser. Hubiera sido su criado o su gato.

Adoro enseñar. Me da tanto placer estar frente a alguien y tratar de descubrirle. Trato de descubrir sus cualidades últimas. Y a menudo encuentro que hay un lugar, en el que quizá no hay que tratar de convertirse en un buen músico, sino de convertirse en un buen hombre. Hay una fuerza en este hombre. Y este ir descubriendo la personalidad es, para mí, una expresión de respeto, de amor, de comprensión, muy importante. Cuando tienes que tratar con un músico joven, es esencial exponerle frente a obras muy diferentes. Si alguien me dijera “Me da igual si compongo buena o mala música, tengo que escribirla”, yo le diría, tienes que hacerlo: compón música. Puede que sea eso, los tiempos están cambiando, o quizá es que nuestro entendimiento va a mejor, entenderemos mejor. Cuando tengo un nuevo alumno yo le digo “¿Quién eres tú? ¿Quién eres tú como persona?” Cuando un joven viene a buscar tu consejo, esto es una situación muy seria… el escucharle y de repente decidir si es bueno o no… Cuando ni siquiera tú misma estás segura. Es difícil. ¿Tendrá esta persona el carácter lo suficientemente fuerte como para aguantar su tremendo e increíble don? No estoy segura. ¿Tendrá esta persona el coraje indomable para seguir y seguir?

Yo sé que mi música es una puta mierda, que no tengo ni don, ni talento o como se le quiera llamar. Tengo el gusto y el oído lo suficientemente desarrollado como para saberlo al 100%, ya no tengo ninguna duda; no tengo nada especial que aportar: ni como intérprete, ni como creador. Pero en esa música está todo lo que soy, la esencia de lo que soy como persona. Y sí, necesito escribirla y tocarla. Eso basta. Tiene que bastar!!

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Esperando (no spider)

Estoy totalmente paralizado, llevo días sin producir nada. El proyecto de mi nuevo disco es una rebanada de pan bimbo lena de moho. Soy un despojo stuckhumano, entro cada día en mi habitación para grabar, y me quedó aquí pululando como una polilla alrededor de una bombilla. Soy una persona sin fuerza de voluntad, sino me asola una obsesión o una pasión enormes soy un puto vago sin propósito en la vida. Creo que nunca he dado un solo paso por decisión propia o fuerza de voluntad, tan solo movido por una de esas fiebres delirantes que le vuelven a uno Hulk, o el correcaminos. No sé donde buscar inspiración, qué camino tomar, simplemente no creo en nada de lo que hago, ni ganas. Me he rendido, soy un insecto atrapado en una tela de araña sin araña, no hay ni puta araña que acabe de una vez por todas con esto… Solo queda el apego a los pequeños placeres inmediatos; una partida al Alto, ojear el periódico a ver si han asesinado a Pablo Iglesias o algo así entretenido, zampar media caja de galletas, hacerse dos gayolas seguidas, echar un vistazo a forocoches a ver si siguen hablando de mí… Diría que nunca he tenido propósito alguno en la vida. En terminar pOCKET rHAPSODY tardé dos años, y pasé por 5 bajones tremendos en los que todo me parecía una mierda. Supongo que esto es parte del proceso. Ni siquiera sufro. No siento nada. Me cago en el proceso creativo y sus vicisitudes.

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Osculum infame

Expresión latina que significa “beso infame”, ceremonia ritual atribuida a las brujas, que consistía en besar el ano del diablo, su “otra boca”. Según la creencia popular, era este beso lo que permitía las brujas seducir al diablo.devilkiss.jpg

En el período álgido de la caza de brujas, se creía que todos los herejes, y en especial las brujas, rendían culto al diablo y le homenajeaban besando su ano. El osculum infame era de obligada confesión en las sesiones de tortura a las que se sometía a las acusadas de ser brujas. Con unas tenazas incandescentes se arrancaban los pezones de las caídas en desgracia, mientras el inquisidor decía a gritos que el beso en el ano había tenido lugar, y que solo una confesión acabaría con el tormento.

“Lo confieso! Lo confieso!! …Tras apartar su tersa y musculada cola trasera, besé profusamente el ano infinito y hediondo del diablo. Deslicé mi lengua tras de sus almorranas para alcanzar con la punta de la misma el interior de su vientre, y arranqué del jefe del infierno un suave gemido de placer tras el cual vinieron una serie de espasmos involuntarios que atraparon mi lengua en sus entrañas por una eternidad. Cuando logré desenmarañarla de entre sus intestinos kilométricos, mi lengua fue expulsada de su ano como un resto fecal, y entonces comencé a dictar leyes, y a hablar en la jerga de los monasterios y las universidades, yo! Una iletrada, una inculta.”

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mierda

En el campo, en casa de mi madre, con todos mis juguetes, solo, 18 grados, sol espléndido, salud, comida, 1200 pavos en el banco, todo el tiempo del mundo para trabajar en mi música… pero la sensación de que no valgo para nada, de que no tengo nada que contar, de que soy un impostor, me invade de dentro hasta afuera y lo tiñe todo; y hace que el brillo del sol resulte insultante, que la abundancia en la que nado me ahogue. Soy un vago, un perezoso, un oso onanista y glotón, un niñato de mamá, un tonto. De qué vale todo esto si no hay nadie con quien compartirlo? El sol es tan impostor como yo pueda serlo.

Ya no vale consolarse con pensar en que esto es parte de mi, de mi proceso creativo y mierdas por el estilo. Tengo casi 40 tacos, ciertas milongas ya no me las trago ni contadas por mí mismo.

Siempre he sospechado que nunca tuve nada que decir, y que tampoco he podido desarrollar habilidades técnicas para decir/contar como intérprete aquello que dejaron escrito los que sí tenían algo que contar… por lo tanto solo me he limitado a expresar con mi trabajo el dolor que me causaba esa certeza: la de ser consciente de mi poca valía, de mis límites, de mi falta de profundidad.

Hoy me he levantado y he escuchado la 5ª de Bruckner. Antes había estado leyendo un libro que me encontré por aquí, República de Platón, nunca he leído nada del tío éste… me sentía como un señor culto, a salvo de su propia mediocridad –siempre acechando como una alimaña hambrienta–, luego ojeando un artículo en el periódico encontré una referencia a las cartas de amor que Diderot escribió durante casi 20 años a su amor, Sophie Volland, y señalé el librito para comprármelo. Todo parecía andar bien, me sentía a salvo de cierta alimaña… Subí a mi clave y toqué un rato a Rameau… pero un asco por mi mismo, una certeza de que me estaban dando cambiazo lo ha invadido todo de repente, y no he podido hacer nada por escapar. Soy una estafa. Doy pena. Por mucho que trate de enterrarme bajo una montaña de alta cultura, soy un mediocre machito de barrio vanidoso y racista, un paleto engreído y egocéntrico, cuyo afán de protagonismo e inseguridad patológica guían todos y cada uno sus pasos. Un hombre enamorado de sí mismo, que por lo tanto es incapaz de amar, y por auto-celos tampoco es capaz de dejarse amar. Estamos apañados chaval. Me voy a hacer una paja y luego unos espaguetis con tomate. Adios.

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Sesión

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Ayer sesión de estudio para un videoclip con Jero. El muy hijo de puta nos exprimió pero bien. Como tiene que ser. Jerónimo Álvarez (hermano de mi Javier favorito) era mi fotógrafo de batalla, en la época fuerte con mi compañía le podía llamar para hacer un cartel, un proyecto, unas fotos promocionales… lo que fuera, siempre me decía que sí, a cobrar siempre me decía que no. Siempre hacía un trabajo cojonudo, siempre estaba ahí. Ahora me tocaba a mi. En pelota picada, como en los viejos tiempos. Cabronazo, estoy mayor para estos trotes.

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Videos manipuleitors

Alberto González Vázquez es el tipo que está detrás de esos pequeños “vídeos manipulados” que ponen en el programa “El intermedio” del Wyoming. Ayer vi éste, y quedé manipulado para siempre. Me rindo a sus zapatillas. Grande. Aquí su trabajo:
www.queridoantonio.com

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Mis héroes rusos; Richter ensayando en casa


A propósito del recomendable libro de Yuri Borísov “Por el camino de Richter” (Acantilado).
Documental completo sobre Sviatoslav Richter “The Enigma”.

Sonata en Si menor de Liszt, por cierto, que hay que escucharse. Dedicada a Clara Schumann, es una gigantesca obra, accesible y emocionante, en la que el bien y el mal están claramente identificados por diferentes temas musicales que van apareciendo a lo largo de la sonata, librando una lucha a muerte, a ratos atormentada, con deliciosos remansos de paz y contemplación en los que reponerse hasta el siguiente sopetón.

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Soy consciente

A menudo lo pienso, y trato de ser consciente de esto: desde que tengo 14 años, empecé a tener una necesidad brutal por expresar mis conflictos e ideas, siempre lo he hecho de una forma exagerada, vehemente y sin auto-censura. En ocasiones he ido al extremo absoluto, a lo bestia; y otras veces he metido la pata pero que bien(!). Aún así en estos 20 años dedicándome profesionalmente a hacerlo nunca jamás me han censurado, ni agredido, ni he tenido que responder ante la ley o he sido encarcelado o multado por ello. Al revés, me he ganado la vida haciéndolo, he encontrado multitud de plataformas en las que hacerlo (radio, televisión, teatros, formatos digitales, internet, publicaciones…) y me he sentido querido y apreciado profesionalmente. Además, cuando no he resultado rentable o comercial, he tenido a mi alcance herramientas que me permitían saltarme ese filtro, y auto-producirme y auto-distribuirme.

Reconozco que por mucho que critique la sociedad en la que vivimos, por muchos fallos que le vea y por muy fea que me parezca a veces… Tengo que estar agradecido por vivir donde vivo y en la época que me ha tocado vivir; en muchos lugares como Latino-América, Rusia, EEUU, Asia, Africa, los países Árabes, China, India… ejem… Ya habría pasado por la trituradora y hubiera sido borrado del mapa.

Hay que reconocerlo, y lo reconozco. Hay que estar agradecido, y doy las gracias. Hay que disfrutar esto, y lo disfruto.

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En el sótano

Ulrich Seidl es un cineasta austriaco, del cual yo solo he visto su cojonuda película “Amor”, de un grupo de señoras que se van a África de turismo sexual, con una apoteósica y virtuosa escena final. Un tipo que sabe colar su cámara por las rendijas de nuestra realidad hipócrita y políticamente correcta, para mostrar lo que subyace tras el traje y la corbata que nos atufan por doquier. Ahora estrena “En el sótano”, un retrato alucinatorio de lo que subyace en los sótanos de una apacible urbanización austriaca. Después de tanto cine de palomitas  (sí, yo también fui a ver Starwars) toca purificarse: cine de mazorca.

Por cierto, que mi corrector de texto me señalaba en rojo “apoteósica”, y cuando he ido a aplicar el corrector, me la sustituía por “picatoste”, de tal forma que la frase quedaba así: “[…] con una picatoste y virtuosa escena final.” Lo que daría como resultado: cine de mazorca y picatostes.

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Ser uno más.

Ya me había comprometido para la cabalgata, pero a tan solo 10 días van y me invitan a tocar el violonchelo el día 6 de Enero en uno de los grandes museos de Alemania, ganaba el doble que en la cabalgata, además era una experiencia única; tocaría a Mahler, Schubert, Brecht… para la élite judía. El tema judío me causaba conflicto (nada de hostias antisemitas joder, es simplemente que no me cae bien la gente poderosa, con bombas atómicas y prepotencia étnica o religiosa), pero pensé que la experiencia de conocer en petit comité a los amos del mundo valía la pena. Después de mucho comerme el tarro, decidí no hacer el concierto y seguir en la cabalgata. Cuando le expliqué a mi madre mi decisión (David! Pero qué haces!? Tu carrera está en Alemania! Lo tuyo es la música! Déjate de hacer el monigote en la cabalgata!!) le dije: “Mamá, ya me he comprometido y no quiero dejar tirada mi gente, hace años que me fui de Madrid, y esto es una oportunidad para volver a tomar contacto, vincularme de nuevo a Madrid y a toda la gente de la cultura que dejé atrás, formar parte del cambio político que está teniendo lugar, es mi oportunidad para ser uno más y demostrarles que he cambiado, que ya no soy la bestia de antes. Seré uno más.”

Lo hablaba ayer con ella, y me recordó nuestra conversación; yo iba a la cabalgata para ser un muñeco más y disfrutar con gente que hacía años que no veía. Joder, joder. El día que decido con ahínco y voluntad integrarme, demostrarme que puedo ser uno más y dejar atrás la ira con la que crecí en la puta Madrid… ese día va y se desata toda esta locura, y vuelvo a ser la bestia inmunda foco de todas las iras… hace 5 años que cambié de vida y lo dejé todo, todo!! Precisamente para alejarme de la bestia que llevo dentro. Lo he hecho de puta madre. VAmos! Que te cagas! Menos mal que quería ser uno más, sino no sé qué más hubiera pasado!! :(

Hay que escuchar a las madres. Si hubiera elegido el concierto joder. Aunque supongo que todo esto ha pasado por algo… Pero la vida me puso ahí otro camino, con señales luminosas! Más claro agua, me estaba diciendo: Cabalgata: NO. En fin.

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Maneras de promocionarse

Hace casi un año, lancé mi segundo disco. Apenas conozco la industria musical internacional (vivo en Alemania!), y no dispongo del apoyo de ninguna distribuidora, así que decidí echarle 6 horas diarias en internet, para idear una forma de darme visibilidad y crear nuevas oportunidades. Después de tirar muchas ideas, se me ocurrió crear un instituto que representara a artistas con trayectoria pero aún por “explorar”. Dispondría así del respaldo de una institución a la hora de contactar programadores o distribuidores y en el momento de desvelar el juego –tras algunos contactos–, lograría también cierta atención e interés, y destacar de entre los cientos de propuestas que reciben cada mes. Así es como creé: Institute 4 Uncharted Artists.

Esto exigió buscar un buen nombre, crear un logo, idear y compar un buen dominio, diseñar una web, crear toda la amalgama de apestosas redes sociales que le dieran verosimilitud, una cuenta de correo y a un personaje que respondía los mails (Gretel Grossman), y un pequeño ideario. Luego vino lo de crear y editar un vídeo de tan solo 2 putos minutos, que fuera como una flecha a quien lo viera. Cuanto más corto quiero hacer un vídeo, más tardo en editarlo. Cada segundo de ese vídeo es… uf! 6 malditas semanas de muerte y destrucción frente a la pantalla del ordenador para que fuera perfecto. Ah! y la puta nueva web, de ecce cello, se me olvidaba, eso fueron otras 8 semanas currando hasta las 6 am. Adoro la tecnología. Ya nadie te puede poner límites y tocarte los cojones. Si nadie te apoya, pues fundas un instituto tú mismo que te apoye y punto.

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Hoy he empezado a grabar mi tercer disco, ahora que la peste se aleja, y los medios han dejado de hablar de chorradas y de destruirme la cabeza, podré concentrarme un poco. Estoy jodido, claro! Yo siempre he expresado a través de mi blog y de mis vídeos todo lo que me pasa por la cabeza, a pesar de novias, familia, jefes, instituciones y jaleos. Pero nunca me esperé algo tan brutal, y el daño que han hecho a la gente que quiero y en la que creo… ufff… eso si que lo siento en el alma. Pero no me puedo callar. Es que no puedo. Así que tengo un problema.

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Gracias Mau!
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Un rey


La música nos va marcando desde la infancia, modelando nuestro gesto, nuestra dicha y nuestro dolor. Nos permite poner un cohete a nuestra imaginación y disfrazar la memoria y los recuerdos, derrotar la realidad con solo escoger el tema adecuado y pulsar play. David Bowie construyó para nosotros un universo de matices y sensaciones únicas, por no mencionar el personaje de la película Laberinto, que tanto me afectó de pequeño. Nunca pensé que vería morir a Bowie, Rostropovich, Jackson …dentro de poco no quedará nada.

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