el odio a la música

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leer

el primer libro que me leí en serio, a voluntad, fue “la revolución de las masas”, de orgeta y gasset. lo encontré por casualidad. tenía 18 años, la edad a la que desperté a la cultura. me enamoré de ese señor. nunca he podido ser un buen lector. tarugo de mí. dejé de leer durante unos años, pero luego el huracán angélica me inoculó el virus de las malditas palabras de nuevo, y empecé a leer como un… tarugo. hace poco estaba con “viaje al fin de la noche” de céline, pedazo de libro y puto señor escritor este señor. luego me leí mi primer libro de thomas bernhard, autor que he pospuesto durante 10 años por razones de salud mental y solapamiento discursivo (pablo caruana fue el primero que me habló de él “tienes que leerlo, habla de cosas parecidas a las tuyas…”, así que lo evité adrede todos estos años). su libro “tala” es un virtuoso taladro mental; a mitad de libro, me quedé postrado en la cama por 3 días. ahora estoy con “el mapa y el territorio” de houllebecq, cachondo mental talentoso hijo de la gran puta. hay que leer, es la mejor televisión que hay.

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los animales me caen mal

al menos los que he conocido. no sé si los leones me caerían mal o bien. no lo puedo saber, ni quiero saberlo, pero los animales domésticos y salvajes que he podido conocer a lo largo de mi vida, me han caído francamente mal. sinceramente, cuanto más lejos, mejor. bueno… ahora que lo recuerdo, había un hamster, que por cierto llamé maribel como a mi madre, que me caía bien. aunque un día tuvo crías y se las comió a todas vivas, empezando por la cabeza. pero me caía bien la muy psicópata, recuerdo que le construía galerías subterráneas con los tubos de cartón del papel de cocina y del water.

lo que quiero decir es que por muy mal que me caigan, no me los voy a jalar. uno no se jala a alguien por que le caiga bien o mal. eso no quiere decir que me caigan bien los vegetarianos, también me caen mal. es cierto que nos sentimos superiores. no lo voy a negar. arg, no soporto el rollo vegetariano, por no hablar del rollo vegano. la sola palabra me repite. vegano. suena como verano sin ganas. o vegiga del ano. pero por muy mal que me caigan (y hay algunos majos, como mi hamster maribel), pues no me los voy a comer, uno no se come a un vegetariano por muy mal que le caiga, el animal.

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Klagelied für ein lachërn


mientras he tenido que aguantar tocar en bares de mierda por 50€ (ay berlin… qué poco cuidas a tus músicos!), estos chavales del norte de alemania, me llevaron a su ciudad en tren de puta madre, para tocar un concierto en su fiesta de cumpleaños. me cuidaron, y me pagaron 300 pavos. ole por ellos. a ver si aprenden algunos festivales de pacotilla. antes de empezar el concierto, estaban afuera cantándole a la chica una canción alemana de cumpleaños, así que grabé un trozo de estrangis con mi teléfono, y les hice esta canción. jajajaaa… se quedaron a cuadros cuando la oyeron. coño, si parece un coro de esos de la bjork. un placer.
Estaban todos en la universidad, estudian cosas muy raras… teología, etnología alemana, ingeniería industrial… el futuro!

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precioso

todos los días vendo algún disco en mi tienda de internet. me despierto y tengo mails de gente que lo ha comprado en argentina, o en rusia… es precioso! al comprar, hay un botón que pone “pagar más”. la industria discográfica está destruida, casi nadie paga ya por la música… además en bandcamp (el servicio que yo utilizo para vender mi música) se puede escuchar TODO el disco sin pagar. pero la gente paga, y hoy el señor kirsanovs, ha pagado no 9€, si no 18€! el doble. no es precioso? la gente sabe que está apoyando un proyecto, y que en cierto modo son parte de él. qué ponito.

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pasen y lean

http://elpais.com/m/politica/2015/04/17/actualidad/1429263577_514610.html

tengo la desgracia de ser adicto al periódico desde los 15 años. he intentado quitarme este vicio cotilla (camuflado de información sobre lo real) por la desgracia ajena, esta aproximación al prójimo (no próximo) superficial y de usar y tirar, lo he intentado. pero no pude. si es que quedan artistas en el periodismo, este tío debe ser uno de ellos. este tal manuel jabois ha transformado en un placer lo que suele ser un padecimiento; véase leer el periódico. gracias manuel por este artículo que tanto placer estético me ha provocado (casi como unas buenas tetas con pezones anchos y morenos, o un cuarteto de cuerda afinando sus instrumentos sobre escena antes de tocar loquesea). gracias.

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los diletantes nos enamoramos de verdad

al fin aprendí a tocar al clave la livri de rameau. es la pieza que me hizo enamorarme del clave, por la cual empecé a tocar. mi vicio. peor que el tabaco. la ponía angélica en perro muerto, paraba la obra, abría sus brazos y su pecho, y disparaba la música. la música clásica siempre ha sido para mi como un disparo a la sien de lo posible. el barroco y la música antigua como un coche bomba cuatro por cuatro dieciséis. no me da ninguna paz la música, relajante la música clásica? …pues a mi me pone terrorista que te cagas.

para un cateto como yo, que nunca tomó una puta clase de piano, abordar y aprender esas piecitas musicales tan bellas y tan tristes, es como para un viejo feo y triste, que está sentado en un parque viéndolas pasar (a las chicas, y a las vidas…) poder sentar sobre sus piernas a la más bella y frugal, y convencerla con sus torpes juegos de manos, de que pase un par de días con él en su casa. sin comida ni agua. sexo puro.

quizá porque nunca nadie me explicó ni me hizo estudiar esa música, la amo más y mejor que los profesionales.

al mismo tiempo empecé a aprenderme gavotte et doubles, también de rameau. rameau aún más triste que rameau mismo. tristísima pieza. pero el otro día escuché a un pianista en un ensayo tocar la sarabanda de la suite inglesa n2 de j.s.bach… era como estar con la chica más guapa del parque, convenciéndola… y ver pasar otra más guapa aún, más brutal (más triste). así que llevo un tres días con sarabanda. abriendo de piernas a sarabanda, llenándola de babas y acurrucándome en sus ingles de sarabanda. follándomela como un viejo al que le quedan pocos días. pocas sarabandas.

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mi maestro

ladislav fue portero de discoteca en muchos antros de berlin, fueron 5 duros años en los que mandó a la mierda el violonchelo. no tocó ni un puto día. desde niño había sido un fuera de serie. no se escuchan violonchelistas como él así como así. ordeña cada nota de las ubres rácanas esas cuatro cuerdas, hasta dejarlas tiritando. ladislav se ha sacudido 4 tíos de encima él solo, es un virtuoso de violonchelo. con manos de plomo y lana. ladis daría un brazo por mi, y eso es bonito.

le conocí hace 5 años en en madrid, en la calle. hoy hemos tenido un día de clase intenso. casi tres horas de lucha para descifrar mis tensiones y ensanchar mis estrechos límites. es duro tomar clase con él. es duro llevar 20 años tocando el violonchelo, y seguir sin saber lo básico, tener que seguir aprendiendo como un niño. aún confío que algún día aprenderé a tocar el violonchelo, a hacer un vibrato lindo y ancho, generoso. como los guantazos que repartía ladis a mansalva. con los puños cerrados, él tocaría aún 100 veces mejor que yo. si aquellos borrachos supieran que de esas manos sale un prokofiev o un dvorak tan sublime, pondrían con gusto sus caras, para recibir su mandoble y dañar lo menos posible la fisionomía de sus metatarsos.

gracias ladis por creer en mi. siempre quise ser amigo de un portero de discoteca que tocara a prokofiev como dios.

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la canción que pensó que nunca iba a ser cantada

mira papá, esta es mi canción. es la más triste del mundo, porque pensó, la propia canción, que nunca nadie la cantaría jamás de los jamases. así que ayer, cuando fue cantada frente a un público por vez primera (y por última, ya que nunca más la volveré a cantar) la misma canción cobra conciencia de estar siendo cantada y dice is for real, you are singing me for real? …y se da cuenta durante la canción, que no habrá próxima vez. que sus 9 minutos de vida han empezado a contar. este es un ensayo que hice en casa horas antes del concierto.

the song that thought it was never to be sung

la he colgado aquí para descargársela (a la izquierda en pequeñito dice “download”)

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he ganao

desde que soy pequeño, vi a mi padre hacer canciones como churros. se encerraba en la habitación, y hacía canciones. algunas cruzaron el charco, y 30 años después las pueden cantar de memoria miles de personas. es muy fuerte. pero yo… soy incapaz de hacer una canción. una normal. estrofa-estribillo-puente-estrofa-estribillo. IMPOSIBLE

ayer participé en una cosa maja que se llama “the saddest song in the world contest”. estuve 10 días trabajando para hacer una canción, y me volvía jodidamente loco con las estructuras y las posibilidades… me tuve que hacer este mapa… estas son las piezas de mi canción, un puto frankenstain que apunto estuvo de devorarme vivo.

Sad-song-development

como siempre, trabajé mucho. es lo que tiene ser dick turpin. el teatro donde se hacía, el volksbuhne, es un sitio mítico de berlin, y yo soñaba con tocar allí. pero pensé que mi música no entraría ni de coña. puta inseguridad. pero allí estaba, para tocar una canción al menos. durante la prueba de sonido, vi pasar de lejos al programador, ese es marc, ahá. ni me atreví a saludarle, pensé que ni me dirigiría la palabra. temblaba.

al final de la noche, una sala abarrotada, votó en masa mi puta canción y frente a un montón de gente que tocó cosas alucinantes, el público (ese monstruo de mil cabezas), decidió que yo era el ganador. yo? joder, cogí el micrófono y dije “yo no quiero un puto premio, yo lo que quiero es tocar aquí, marc, he ganado este puto concurso, quiero tocar aquí”. y luego vi a marc, muy majete, y me hizo una reverencia y me dijo que vale. que tocaré allí. joder!!! …y lo mejor de todo, lo que más aprecio, la opinión que siempre tengo en cuenta, joder, el técnico de sonido, joder, que viene y me dice que en su puta vida ha visto nada igual, y que esto suena de la hostia. así que voy a tener que empezar a pensar que me estoy convirtiendo en un músico. al fin.

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qié coño pasa

pensé que todos dirían “qué coño de mierda incomprensible es esta?”. tras 10 días trabajando tratando de hacer “la canción más triste del mundo”, y de sentir profundamente que estaba fallando, que no era capaz… resulta que el roten salon de berlin se pone a vibrar abarrotado gritando mi nombre. joder, mamá!! he ganado! he puto ganadoooo!!!

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seguimos…

como decía la marta oliveres (aunque luego ni seguía ni ná de ná).

después de una de mis depresiones express, tres días de cama, y vuelta al ataque. mi última campaña de curro ha tenido éxito. he vendido discos todos los días en mi webs, desde japón, a estados unidos, latino-américa o europa. qué ponito! :) y me han invitado a dos pedazo festivales, uno de ellos para tocar ante un auditorio de casi 1.000 personas en hamburgo! pero al que no sé si ir… joder, es la mayor convención de creativos de publicidad de europaaaa!!! UN MOMENTO, qué hace un creativo de publicidad?? veamos:

un creativo de publicidad coge (la mayoría de las veces copia/roba) una idea artística, algo que puede ser bellísimo y delicado, y la sintetiza para crear un cebo con el que su sacrosanto cliente nos venderá mierdas que no  necesitamos, y que en algunos casos hasta nos resultarán perjudiciales. en resumidas cuentas: la creatividad al servicio del diablo.

quiero yo formar parte de algo así?? bueno, como siempre me dejan decir lo que me salga del nardo, estoy pensando en utilizar esa oportunidad para plantear mis objeciones a su profesión.

tengo que conseguir un MANAGER o distribuidora para mi música. estoy en ello. es esencial (también es esencial no volver a conseguir una marta oliveres o similar!). pero es tan difícil dar con alguien! HE ENCONTRADO A ALGUIEN, está en alemania. llevo una semana preparando el mail y la forma de acercarme. puede ser muy interesante y constructivo. en breve le escribiré. tengo puestas muchas esperanzas. ay.

joder!! se acaba de poner a nevar de la hostia en berlin!!!

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fuera de eje

out of axis es una iniciativa para promover la música independiente que se está lanzando ahora mismo en inglaterra, pero originalmente nacida hace años en brasil (Fora do Eixo). en pocas palabras pocas en palabras en, pocas; se trata de formar una red independiente para realizar conciertos (y garantizar su viabilidad) en un país en concreto. la idea es que un grupo de música independiente conocido en valencia, y con un grupo de fans y locales afines, invita a un grupo de bilbao a tocar, haciéndose cargo de producir el bolo y de “apadrinar” a la banda foránea, garantizando así que el bolo sea viable y que los foráneos se sientan como en casa. después, la banda de bilbao haría lo mismo por la banda de valencia.

esta iniciativa tuvo un enorme éxito en brasil, y estableció una red potente que ayudó a muchos grupos de música independiente a realizar giras por todo el territorio, sin depender de parámetros de éxito comercial, y garantizando el interés del público y la viabilidad económica. interesante!

…se me ocurre que podría hacerse lo mismo con compañías de teatro independiente, pero en vez de “fuera de eje” tendría que llamarse “partiendo el eje” ó “fuera de aquí”, porque normalmente las compañías locales no tienen ni fans, ni seguidores ni nada; así que una compañía de valencia traería a una compañía de bilbao a un teatro vacío y desolador, y luego los valencianos irían a bilbao, a un teatro igualmente vacío y desolado.

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el sobrino lejano de rameau: los huesos del sonido

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el t_l_n_o y otras mierdas

ahora que me estoy sumergiendo de lleno en el mundillo de la distribución y promoción de la música independiente, me doy cuenta de lo minoritario que es el teatro. las artes escénicas son al mundo las artes, lo que la coprofagia a los gustos sexuales (no por el hecho de comer mierda, sino por lo minoritario).

te puede gustar ir al teatro, o te puede gustar comer mierda, no hay nada de malo en ello. pero admítelo, es un gusto minoritario y friki, tanto lo uno como lo otro. ya sé que el teatro está arraigado en nuestra cultura desde la antigua grecia, pero seguramente comer mierda también, simplemente no es estético y por eso no hay libros ni cuadros sobre ello.

la música (olvidemos a stochhausen o como se escriba) apela directamente a las emociones, y como decía el padre del chaval de la peli “boyhood”, “la vida es un coñazo incomprensible, pero al menos tienes sensaciones, puedes sentir las cosas!”. algo así decía. hay algún día en el que no escuchemos música? a todo el mundo le gusta la música. la necesitamos. pero quién necesita el teatro a parte de los neuróticos que lo hacemos?

ayer toqué un concierto, y durante todo casi todo el concierto mi voz martilleaba en mi cabeza “farsante! aquí has desafinado, aquí te has ido de tiempo, utilizas los mismos trucos desde hace años!! se te ve el plumero!” etcétera, etcétera. hundía la cara en mi instrumento para ocultar mi enorme vergüenza. luego me llevé una buena pasta y muchos cumplidos y aplausos, pero qué sabrán ellos lo que es la buena música?? …simplemente mis trucos funcionan. pero son solo trucos…

he crecido y me he criado con un gran NO PUEDO en mi cabeza, con un gigante INCAPAZ dentro de mi. soy fuerte porque había una fuerza potente a la que oponerse. si hubiera crecido con un meloso “tú puedes”, habría sido un mediocre. eso me hubiera hundido. porque mis capacidades y cualidades innatas son mediocres, y haberlas desarrollado y aceptado hubiera sido asqueroso. soy lo que soy porque no me acepto a mí mismo. la acción que brota de mí sin un reactivo externo es mediocre, perezosa y vaga, pero mi re-acción –mi respuesta ante un estímulo negativo externo– no lo es. lo admito; tengo talento para maldecir mi falta de talento. para decir NO al NO (hola carles). mi fuerza es no soportar no ser fuerte.

y también soy bueno vendiendo; articulando un discurso de una forma personal, y dotándolo luego de atractivo para comunicarlo y que sea consumido. aunque lo que diga sea más de lo mismo. joder!! mi puto disco ha sido recomendado en bandcamp (la plataforma digital que utilizo para venderlo). esto es como haber entrado en los 40 principales. joder joder, un puto disco que he hecho en mi habitación, en el garaje de mi madre… con mi portátil… qué ilusión y qué bonito!! mira mamá! mira:
ecce-cello---Bandcamp

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