somos un coñazo

hoy le decía a mi padre, que ambos somos un puto coñazo, que no hay quien nos aguante, y que mucho menos nos aguantamos nosotros mismos. y que no solo hay que aprender a amar, también a ser amado, aprender a ser perdonado… encontrar a la persona que nos perdonará ser un coñazo tan grande. y que nos amará por encima de nuestro cadáver. dos horas después mi padre va y me manda éste vídeo por internet:

al principio yo tampoco lo conseguía papá; me enamoraba brutalmente de esas cuquis que jamás me iban a querer, y que hacían tanto daño (aunque es cierto que nunca en la vida he encontrado motor más potente –para averiguar lo que uno es, y afrontar tu propio destino–, que el dolor causado por un amor no correspondido). pero aprendí de aquel dolor tan tocho. y desde entonces solo me han encontrado mujeres con un corazón mucho más grande que yo, que me han querido con un amor que me ha traspasado de costado a costado, y que han perdonado con placer el puto coñazo que soy. como mi maureen, que está conviertiendo el árido berlin en un puto oásis. padre, yo aprendí de ti a ser un coñazo, aprende tú ahora de tu hijo, a dejar de serlo tanto. déjate amar, déjate perdonar lo coñazo que eres.

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internet

yo no estoy preparado para internet. no importa que no tenga facebook ni twitter. no importa que supuestamente sea una persona con ideales y un objetivo en la vida. no importa que gran parte de mi trabajo se desarrolle con la tecnología y que ésta sea fundamental en mi discurso. aún así, internet me sorbe los sesos, me descentra y me quita mucho más de lo que me da.

hace 15 años decidí no tener tele en casa, aquel aparato me freía las neuronas. pues bien, internet es como una tele pero con 200.000 canales. es como dejar a un niño solo en una pastelería, no jodas, quién se puede salvar de eso. empacho absoluto y caries mortal. me he decidido a poner un cronómetro. y es que no puede ser, cada vez que me meto a internet a hacer algo, despierto 2 horas después, a 200km. de aquello que empecé a buscar. así que el cronómetro está corriendo, 15 minutos de internet. y luego, vuelta obligada al mundo analógico y físico.

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25 minutos

a mi me cuesta concentrarme. realizar una tarea sin dispersarme. así que empecé a poner un cronómetro con una alarma al final, con tiempos de 20 minutos, para estudiar el vibrato, o realizar determinada tarea. luego descubrí que hay una cosa que se llama “técnica pomodoro” basada en periodos de trabajo de 25 minutos, en los que nos concentramos en una actividad muy concreta, tras la cual realizamos un descanso corto de 5 ó 10 minutos. y otra vez otros 25 y así hasta que se haga de noche. ahá.

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superpongo presentes, igual que superpongo animales o recuerdos para formar en mi cabeza un nuevo animal o un nuevo recuerdo. superpongo idiomas y un nuevo lenguaje surge ante mi. mi capacidad para añadir un pequeño retraso o latencia en lo que ocurre, hace que el presente ocurra en dos tiempos distintos que se solapan: un futuro que ya fue, y un pasado que se presiente. ambos forman juntos un presente sincopado que me libra de lo vivo y de lo muerto, de lo trascendental y de lo vaporoso. así puedo surgirme por sorpresa como un otro. amarrarme a mi propio abrazo hasta romperme de risa.

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el chavalillo se llama willy moon


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the broken

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the broken, from the newspaper the country

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gracias a todo el equipo de fusion festival

el festival fusion en lärz nunca deja de sorprenderme. totalmente autónomo y sin sponsors, acogió el año pasado a 90.000 personas. cuando toqué allí hace 3 años ya volví con la boca abierta, pero este año han ido todavía a mejor. te vienen a buscar a casa con unas furgonetas de lujo, te dejan en la puerta del “artist care”. una vez allí te dan de comer y tus tarjetas para beber lo que quieras, tienes a tu “stage manager”, a tu productor y a tu técnico de sonido esperándote en tu escenario. todo lo hacen con un cariño del copón. y luego te pagan en mano nada más terminar.

durante el concierto me di cuenta de hasta qué punto lo necesito. por eso estoy tan hecho polvo. joder, sin ese acto comunicativo, sin esa pieza del puzzle, sin ese confrontamiento con el mundo que se da sobre un escenario (o tocando en la puta calle), no soy nada, no soy nadie. mi vida no tiene sentido, es un callejón sin salida. soy como rocio jurado o la pantoja, sin mi público no puedo vivir y me crecen los pensamientos suicidas. tengo que volver a encontrar esa puta fuerza que había en mí, volver a fantasear con la idea de que algún día seré un artista, de que tengo algo que contar, y de que me merezco un sitio para hacerlo.

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el trabajo os hará liebres

el hecho de estar obligado a ganar dinero y trabajar, ha sido lo único que me ha hecho salir y estar en contacto con los otros. tener que trabajar me ha obligado a dejar de ser un gato encerrado en casa enroscado sobre sí mismo, y transformarme en liebre y brincar. gracias a que tuve que meterme a trabajar a un pizzahut con 17 años conocí a cuqui y empecé a bailar y a tocar el violonchelo. si no hubiera sido por el hecho de tener que trabajar y ganar dinero, nunca hubiera me hubiera atrevido a salir de mi agujero. ahora que tengo dinero para tirar unos meses, estoy perdido. así que en cierto modo le estoy tremendamente agradecido al sistema por obligarme a serle útil y tener que trabajar.

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titulo del post: niñato

sufro esto desde que era un crío. me recuerdo encerrado en mi habitación tardes enteras mirando el techo, gimoteando, o simplemente apretando las mandíbulas e inventando nuevos tics nerviosos. recuerdo que mi padre, me cogía y me ponía de patitas en la calle. ala, niño, vete a jugar con los demás niños.

se presenta cíclicamente, y aunque lo he aceptado como parte de mi vida, cuando llega simplemente no doy crédito. todo se desmorona, dejo de sentir apego hacia las personas que me rodean, el amor se evapora. pierdo toda mi fuerza, mi foco. mi trabajo me parece una verdadera mierda pinchada en un palo, mis proyectos me avergüenzan, me veo como un farsante, un hipócrita. rebajo al mínimo mis actividades, busco satisfacer mis placeres más básicos de forma inmediata y con el menor esfuerzo posible, me alimento mal, internet me devora, los videojuegos me devoran, bach se convierte en un ejercicio masturbatorio más. y no puedo escapar. no puedo hacer nada por cuidarme o quererme, por hacerme sentir bien… porque no me soporto, no me quiero ni me parezco digno del menor ejercicio de amor propio, si acaso una pajilla. tengo que aguantar el temporal, dure lo que dure. solían ser meses. ahora suele ser cuestión de unas pocas semanas. no hay razón aparente, no habrá aviso previo. un día se va igual que vino. y vuelvo a ser un toro. a estar inspirado. a creer en cualquier locura que se me pase por la cabeza, como si estuviera inventando la puta rueda.

pero no siento la mas mínima compasión. gran parte de mi mal se debe a mi incapacidad para compartir y dejar de mirarme el ombligo. vivo tan centrado en mí mismo, mi ego tiene tal importancia en cada tarea que desempeño –ya sea profesional o personal– que me acabo por sofocar con mi propio aliento. y cuando desfallezo, para reanimarme, me hago el boca a boca a mí mismo, intoxicando cada una de mis células con el dióxido de carbono que yo mismo exalo.

siempre me he enfrentado a esto con mis propios medios, en teatro y sobre todo en la música encontré un montón de herramientas que me han ayudado tirar para alante, a sacar y sacar y darle un sentido a las cosas. pero últimamente pienso que ya no puedo más. que esto se acaba. vuelvo a pensar en suicidarme, igual que en las épocas más oscuras. y lo único que lo evita, es mi cobardía, mi miedo a sufrir, mi incapacidad para hacerlo de una forma rápida y efectiva. no. no me influye pensar en la gente que me quiere y en el dolor insoportable que les causaría. es otra de las caracteríticas despreciables de los de mi especie: cumplir nuestros ritos neuróticos está siempre por encima del dolor que podamos causar a los demás en el proceso.

david, comprendo perfectamente por qué no te quieres a ti mismo. yo tampoco te quiero. si tuviera una pistola, te ayudaba con lo tuyo. es una vergüenza escuchar todo esto de alguien que lo tiene todo. absolutamente todo. me avergüenzas de ti mismo. puto niñato.

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negao

siempre fui un negado para la música. desde mi más tierna infancia. si tuviera vergüenza, o un poco de sentido de la realidad, jamás me hubiera ni planteado ser músico o algo parecido… pero yo ni tengo vergüenza, ni parece que tenga de lo otro. aunque yo pensaba que sí.

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cadenza

hace unas semanas fui a ver el concierto para violonchelo y orquesta n1 de shostakovich. éste tiene una de las cadenzas (parte en la que el solista toca sin la orquesta) más largas y endemoniadamente difíciles de toda la literatura violonchelística. el musikhaus estaba lleno, unas 1.000 personas contenían la respiración, que no las toses, mientras la solista avanzaba hacia el precipicio. de repente, hacia la mitad de la cadenza, justo antes de que comience la fiesta, la violonchelista tocó dos notas en falso, hizo un glissando, que fue más un resbalón, y se quedó en blanco, aterrada. sacudiendo sus brazos y musitando palabras de aliento para sí misma. llevo 20 años yendo a conciertos y nunca lo había visto. sabía que pasaba, igual que uno ha escuchado hablar de los terremotos, o de las avalanchas de nieve que sepultan esquiadores y excursionistas. pero nunca lo había visto. pobre esquiadora sepultada bajo miles de kilos de shostakovich. murió por hipotermia.

aquí va el final de la cadenza, tocada por uno de los más grandes esquiadores aún vivos. he visto muchas veces este vídeo, se me cae la baba viendo la expresividad y la apertura de su rostro al tocar.

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festival fusion en lärz

es la segunda vez que me invitan a tocar al fusion. fusion festivales un festival de los más característicos de europa. 90.000 personas el año pasado. siempre se agotan las entradas meses antes. se desarrolla a 80 km. de berlin, en una antigua base aérea militar rusa. lo mejor es que es absolutamente autogestionado. no hay patrocinadores. no hay policía. no tienen subvenciones. pero funciona de maravilla. ellos solos gestionan durante una semana una ciudad del tamaño de cáceres. da gusto ver a todos esos barbudos, tipos con rastas y sin camiseta, gestionar aquel cotarro como auténticas autoridades. te vienen a buscar a casa con sus furgonetas. te dan de comer. te pagan en mano. eso sí, cuentan con 20 ambulancias y equipos sanitarios a la puerta, siempre preparados. la organización es impecable. aquello es como viajar a otro país.

hasta aquí todo bien. pero me pregunto por qué cada vez pagan menos. no me jodas, 70€ que cuesta la entrada x 90.000 son mmmmm… unos 6 millones de euros. mil millones de pelas. y a mi solo me tocan 150 eurillos?

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diletante

acabo de descubrir este adjetivo que tan al pelo me viene:

Diletante: Que practica una ciencia o un arte sin tener capacidad ni conocimientos suficientes.

tanto me reconozco, que voy a cambiar la cabecera de mi web. la ventaja de ser un inculto, es que uno aprende algo nuevo cada día.

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me acabo de empezar a

leer madame bovary. ya era hora. flaubert habla de su personaje y de la pereza en estos términos, diciendo algo así: empezó a saborear la pereza, a disfrutar los días sin hacer nada como una afirmación de su libertad y de su individualidad. ja! me encanta cómo se lo montan los escritores. así que lo que yo estoy haciendo estas dos últimas semanas tocándome el nabo, no es ni mas ni menos que una afirmación de mi libertad y mi individualidad. un acto de rebelión contra la obligación-de-ser-útil-y-productivo imperante. toma. pues empiezo a estar hasta la polla de mi individualidad (palabro que parece venir de “dualidad-indivisible”, o algo así) y hasta el coño de mi rebelión. quiero formar parte de algo. ya.

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soy el rey de los vagos

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…

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