La puta de J.S.Bach

Estos 6 últimos años me he impuesto hacer música y nada más que música, pero hace unos meses en Madrid, en fin… no lo puedo evitar. Me se sale la puta que llevo dentro.

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Concierto en Barna

ecce-BCN2016.jpgGracias a toda la gente de Artte por tratarme como un rey! Joder… cocinero, chofer, hotelazo, técnico de lujo, senyera, cariño y atención a raudales… Especialmente a ti Claudia, que me abres puertas y puertas de par en par con tanta confianza y cariño. Disfruté un montonazo y me vuelvo a los Berlines con las pilas cargadas. Bisça Catalunya y la madre que os parió! Nuria, Javi!! Veniros pa Berlín!

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Pere Pinyol se fue con su pierna (hace 3 años)

Hoy toco en Barcelona gracias a él. Solía escribirle cartas a menudo para picarle. Espero que esta de hace ya 3 años le hiciera dar un brinco (a la pata coja) en su tumba. No te puedes creer que gente así desaparezca de repente. Hoy toco por ti Pere!!

07.11.2013

pere pinyol se va con su pierna

se le murió la pierna hace unos 6 años, la muy hija de puta no esperó al resto del cuerpo, y va y se muere de cancer cuando la mole humana que era pere aún estaba en pleno apogeo. el cabrón entraba en una habitación, y desalojaba 200 litros de aire de un solo golpe. holamusc_pierna pere. hola david. serás hijo de puta. y tú pedazo de cabrón. que se te muera una pierna debe ser duro, incluso peor que se te muera un padre, por eso no quería enterrarla ni para atrás. aunque estuviera muerta. durante un tiempo le vimos arrastrando al muerto. joder pere, a ver cuando tiras eso.

hace casi 3 años me lo encontré en la plaza de tirso, y por fin había hecho lo que había que hacer. con dos cojones. con una pierna. con un serrucho. a pere no le hacían falta pares de nada, podía haber vivido y haber hecho todo lo que hizo solo con un brazo, con un solo ojo, con un solo oído, con un solo cojón, igual que se vive con un solo un corazón (aquí me hubiera dicho que no le viniera con mariconadas…) y con una sola polla (aquí yo lo hubiera arreglado, y nos hubiéramos descojonado los dos.) supongo que la conversación hubiera tirado sobre si con dos pollas tampoco se estaría mal, incluso a costa de perder un cojón: eso es pere, dos pollas, una pierna y un cojón. eres un monstruo. y tú otro. tío, nunca te han dicho que tienes un poco de gigantismo? en el circo tenías que acabar tus días.

pere era gigante. un puto campo de energía eólica. una dinamo humana. era un pez gordo. pero le podías insultar, le podías llevar la contraria, y hasta le podías convencer. siempre tenía un hueco en su agenda para quedar un rato o comentar tal o cual jugada. si no nos fuimos de putas juntos fue porque ninguno eramos de putas, si no hicimos más espectáculos juntos es porque ninguno eramos de putas, si no nos vimos estos 3 últimos años (y lo lamento profundamente) es porque ninguno eramos de putas. no eramos de putas, porque respetamos a las putas. porque los dos somos unas putas. puto hijo de puta, ahora lo entiendo… quisiste probar la temperatura del infierno antes de entrar en él, como el que prueba con la punta del pié el agua antes de meterse… por eso mandaste antes la pierna, y cuando viste que la temperatura del infierno era de tu agrado, vas y te mandas el resto del cuerpo. pero me podías haber puesto un wasap antes. joder.

he llorado pere, que lo sepas. pero solo por un ojo. compañero. puta

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ecce cello en Barcelona!

Mañana jueves 1 de diciembre a las 20h. me dejaré la piel y los huevos en Artte! Calle Muntaner 83 c, Barna

reservas[at]artte.es

https://www.artte.es/es/agenda/ecce-cello/

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Instituto Cervantes y mis dos mujeres de la vida

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Presenté mi nuevo disco en el Instituto Cervantes de Berlin! Qué gustazo! Gracias a Helda, Adriana, y Cristina!! Como en casa. :D

Empecé el primer tema con una pequeña luz, creaba un ambiente de íntimo y pequeñito. Pero estaba mal anclada, se calló y todo se sumió en la oscuridad. Yo seguí tocando absolutamente concentrado. De repente de entre las sombras apareció una figura femenina dispuesta a iluminarme de nuevo. La reconocí de inmediato por el rabillo del alma en vilo. Era la mujer por la que empecé a tocar el violonchelo hace ya 23 años. Por supuesto, paré de tocar y la saludé, como si fuera un sueño o una película mal contada cuyo relato es interrumpido por una llamada de teléfono. No pude evitarlo, la situación era de lo más fantástica y apropiada, se la presenté al público: “Esta es la mujer por la que empecé a tocar el violonchelo”. Nos dimos un abrazo y volví a mi trajín.

Luego vino mi Maureen. A ella la esperaba. Ah! Estar con ella sobre escena es como patinar sobre hielo. Nos entendemos a la perfección. Puta suerte la mía, esta mujer me entrega sin condiciones su don, el don que la ha llevado a trabajar sin parar desde hace veintitantos años… se para ahí, da igual lo que haga, y un sol enorme y personal lo ilumina todo con su presencia. El año que viene quiero abrasarme con ese sol, volverme negro como un tizón. Volver a las tablas de su mano. Qué honor y qué brutalidad. Gracias compañera por estar a mi lado una vez más.

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Fotos de Sophia Von Waechter

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Escribir tiene que poder salvarte, al menos como te salva un cigarrillo; mientras dura, mientras te hace daño, mientras ensucia tus pulmones y tu sangre. Pero cuando cada renglón hace tu agujero más profundo, para qué mierdas escribir..  iba a escribir:

Perderte es doloroso, pero más doloroso era no tenerte.

Y no me ayuda en absoluto escribirlo. Para empezar me hace daño escribirlo, porque sé que es mentira, y que ambas cosas son dolorosas al mismo tiempo, y ninguna compensa el dolor de la otra; cada una duele un poco más, alternándose igual que un péndulo. También porque es una frase cursi y facilona que fracasa en expresar y solucionar una angustia que es mayor y más compleja. Es una frase impotente, cuya única virtud quizá sea esa: igualar secretamente la impotencia que se siente al no ser capaz de escribir sobre ese dolor. Escribir exitosamente sobre las emociones que asolan a uno, sería como domar un caballo que te está pateando una y otra vez, y utilizarlo para que te lleve de aquí a allí.  Del punto A al punto B. Siempre buscando emociones David!! Y luego no sabes qué hacer con ellas! Y ya no tienes edad como para andar llorando por las esquinas!! No llores!! (Cómo no voy a llorar si me pones la misma puta sinfonía de Mahler una y otra vez, cabronazo?)

Acaba de llegar Admed a mi casa, su padre se murió el otro día. No puede ir a su país a ver a su familia. Eso es dolor, gilipollas. Voy a abrazarle.

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Ahí estaba la Merkel, el poder personificado, sentado a escasos 3 metros de mi violonchelo. Y nosotros tocando el himno a la alegría de Beethoven. El himno de nuestra Europa unida y libre y rodeada de alambre espino. Y yo pensando en levantarme y atizarle con el arco: “escucha hermano la canción de la aleeee…” ZAS!!! Hubiera sido un acto de justicia poética: “el Himno de la alegría ataca a Angela Merkel causándole politraumatismos y perdida de visión en el ojo derecho”. Mi stegreif-am-kommunicationsvida hubiera cambiado para siempre, hubiera sido el violonchelista más célebre del año, las ventas de mis discos se hubieran disparado… Coño! Pero cómo voy a hacer algo así??! Lo del Pictoplasma fue una fatalidad, se me escapó, me pusieron un micro, me hicieron la pregunta equivocada  y no sabía que estaba en el aire! Luego me comporté como un cretino, es verdad. Pero lo pasé muy mal. Tuve una crisis ansiedad de hospital. Hice mucho mal a mi gente y a la causa que supuestamente defiendo. Fui horroroso. Y hoy era el momento de la orquesta y de la música.

Pero me he sentido contrariado. La música clásica es para mi un lugar de lucha y resistencia, y hoy ha servido para adornar un discurso de la Merkel y reconfortar su espíritu y a las élites. Se tenía que ir pero ha pedido quedarse para escuchar la siguiente pieza que tocábamos. El terrible y radical David ha acabado tocando el Himno a la alegría a la Merkel en la capital del imperio. Joder qué puto outsider que soy chaval.

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Ay dios mío, como me dé un brote pictoplásmico mañana con la Merkel… Y si no lo puedo controlar?? Y si en medio del concierto, en un arranque de furia, poseido por el pictoplasma, voy y se lo suelto… Y le digo que los reyes magos son los padres? 

Die Weisen sind die Eltern!!!

Por favor jesus, si estás ahí, que no me hagan una entrevista ni me presenten a Ángela Merkel mañana. Te lo ruego por tus clavos. 

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Stegreif Orchester #freeSchubert en Berlin

stegreif orchester!Después de 6 años aislado de todo, haciendo lo mío y punto pelota… qué bien sienta estar en un proyecto con toda esa gente. La muchachada virtuosa. Un puto sueño estar en una orquesta así, y que te traten de igual a igual cuando eres puto iletrado cuya única formación ha sido una pasión y un amor analfabeto por la música. Disfruté cada instante como un gatete. aahhhhhh!!!! Y el miércoles tocamos para Angela Merkel… jajajajajaaaa… Espero que no me de un brote de Pictoplasma, porque la puedo liar parda! David… tú limítate a tocar el violonchelo y respira profundo.

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waterproff!!! 25.11.2016 en el Instituto Cervantes Berlin

fullsizerender

Oh, dios, mio. aquí están! Los 500 CDs de mi nuevo disco. La Mau se los tuvo que subir la pobre tres pisos, hola, si que le ha llegado un paquete para Fernandez, y bajas y son dos cajas de 20 kg. Pobre. Gracias. Muaks.

La verdad es que grabar discos es un coñazo. Este es el tercero, y lo he grabado sencilla y llanamente para quitarme de encima esa música, y seguir adelante. es como un hijo que uno tuvo por accidente, y que viene a conocerte ya de mayor. Hola, hola. Quizá algún día llegue a quererle, de momento no tengo puta idea quién es. El diseño me ha quedado un poco más chuchurrío que el anterior, pero cuela.

Y el viernes!!! Zas!! A presentarlo en el Instituto Cervantes de Berlin! :)

Ah! hoy he tocado a Schubert con la orquesta en el Delphi de Berlin. Qué maravilla, un puto sueño estar con esos musicazos. Yo tocando en una orquesta! Tocamos de memoria toda la pieza por expreso deseo del director, y solo he fallado en un puto compás!!! me lo he pasado como un niño. Mis compisssssssss!!! Jajajajajaja… Me quierennnn …Y eso a pesar de las burradas que les suelto de vez en cuando. en fin. una maravilla.

 

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Fuck Schubert!

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Stegreif Orchester!


Aquí estoy. En medio de los Alpes, en un lugar de ensueño, encerrado con 24 músicazos, la muchachada!!! La mayoría no superan los 25 años, es conononudo haberme empezado a mezclar con gente, salir de mi puta caja. Estamos trabajando una sinfonía de Schubert. Son todos unos putos virtuosos… Y yo casi no sé leer las putas notas!! Jajajajjaaaa… Y la semana que viene tocamos para Ángela Merkel, mecagüen. 
Conocí al director tocando en la calle en Berlín. Pedazo de monstruo. Un chaval de 24 años que se come el mundo. Joder, la gente joven es trigo limpio!! Cuánto nos estropeamos al crecer. A disfrutar  

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Ortigia!! Sicilia!! Il mio amore

Casi diez días aquí gracias a MoonOrtigia. Durmiendo bien, comiendo cada día en su restaurante. Levantándome y bañándome en el Mediterráneo, tomando su sol, tocándome los cojones… No puedo creer que mi música me haya traído hasta aquí. mmmmmm… Ah! Y Trump ganó!! Jajjajaaaa… Me encanta. La clase política se inventó la cosa está de las elecciones para fingir su democracia perfecta, y ahora les ha salido el tiro por la culata!!! Querían que la gente elgiera?? Pues toma morenoooo…

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Welcome to Europe

Abdel es mi refugiado. Han intentado quitármelo varias veces, pero él siempre me reivindica a mí como su guía y salvador en el primer mundo. Es mío! Yo le adopté primero!! Yo le guié en sus primeros pasos con las chicas, con los Alemanes, con el tango. Él certifica lo buena persona que soy, la calidad de mi moral y mi compromiso para con mis semejantes y no sólo con los animales y las plantas. Welcome to Europe!! :)

 
Abdel es el puto amo. Hace ahora un año que llegó a Alemania, nos conocimos en la escuela de tango, donde –como iniciativa privada– ponían cada noche 30 camas para que pudieran resguardarse del frío y sentirse bienvenidos. Abdel no sabe nadar, pero se metió en una barcaza para huir de la mierda de guerra y de futuro que le esperaba en su país. Cuando nos conocimos no sabía a penas inglés, no tenía nada, no conocía a nadie. Hoy tiene una casita maravillosa para él solo en Berlín. Se defiende en Alemán e Inglés, está tocando en una orquesta, estrena una pieza teatral con una compañía de puta madre que le paga como a un profesional, tiene un montón de gente que le adoramos y acompañamos. Recibe apoyo del gobierno Alemán para salir adelante. Hace poco incluso, fue él quien acogió a una compañera de tango que se quedó tirada sin piso. Guardó todas sus pertenencias, le dejó su habitación hasta que ella se apañó. Fue precioso. Es un tío precioso. Ser precioso tiene su recompensa. Lo dije aquí, y lo vuelvo a decir: a pesar de la asquerosa actitud y reacción de Europa para con los refugiados, hay cosas que han funcionado y que han ido bien. Mi querido hermano musulman, tú nos haces mejores; nos pones frente a un espejo que nos muestra qué disoluta y pretenciosa es nuestra vida de europeos primermundistas de pacotilla. Gracias por tu valor y tu belleza y tu amistad. 

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Esta mañana mi madre mandó su típico whatsup de buenos días al grupo de la family, con foto de amanecer incluido. Esta fue mi respuesta:
“Aún es noche cerrada en mis adentros. Pues ella no está a mi lado, y una niebla pesada como el plomo se posa en mis sentidos, confundiendo vida y muerte, sueño y realidad, perro y gato.” 
En mi familia ya están acostumbrados a que les joda el chat. Luego me he ido al mar y he escrito lo siguiente:
Acaricio la piel del mar con mis huellas dactilares, y con mis glándulas lacrimales rompo sus huesos. Partir los huesos del mar con el lacrimal. Mi imaginación es una bandada de pájaros, que caen abatidos nada más levantar su vuelo, uno tras otro, por la escopeta de postas que es tu ausencia. Tu presencia era una sombra que me guarnecía del sol mortal que es tu falta. En este juego de tener el corazón del otro para hacerlo añicos, quizá se sufra más por no poder hacer pedazos el corazón amado, que por el hecho de que el propio esté partido en ocho. Quiero hacer pedazos tu corazón mi amor, para repartir sus trozos entre todas las partes de mí que lo necesitan. Tu ausencia es un sol, que me pone guapo para cuando te vea pedazo de puta estrella enana. Porque sé que te veré pronto, y quiero estar guapo y bien destrozado para nuestro encuentro. Una pareja tumbada al lado me lanza sonrisitas desde su toalla doble, como si quisieran hacer un trío o algo así. Pero yo estoy ocupado disfrutando con mi sufrimiento, puedo escribirlo! Atrás quedaron los días mudos en que temblaba, cuando el caballo del miedo trotaba sobre mi cama y mi cuerpo en duerme vela, pisoteado por sus cascotes, era incapaz de articular palabra o gesto alguno, revolcándose entre sus heces y relinchos: temblaba yo como un niño. 
Someto a mis sentidos a tu recuerdo, embotándolos con imágenes, audios, antiguos mails, recuerdos en alta definición. Lo hago sin darme cuenta, como un adolescente que bebe y bebe alcohol en un alarde de madurez imaginada, y luego, claro, mi personita al completo cae en coma etílico con tu recuerdo, y no puedo apenas … respirar. Cómo era la palabra que lo definía todo?? No la recuerdo ahora…

Ah si!: Joder. 
Me voy a poner el final de la tercera de Mahler para machacarme un poco.

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Hacía tiempo que no pasaba por Tea-tron.com y he disfrutado un montón con este pedazo de artículo rebien escrito y renecesario de Rubén Nogueira. A toro pasao, eso sí. Pero poniendo a caldo a estos festivalitos/parque de atracciones modernetes que tan de moda se están poniendo. 
http://www.tea-tron.com/mambo/blog/2016/07/21/el-birmingham-european-black-mirror-festival/ 

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duša

Lo único que quiero, señoras y señores (no me toquen más los cojones, y yo me estaré tranquilo y calladito) …lo único que quiero, decía, es ternura. Una ternura brutal y honesta que me taladre los huesos. El amor tierno que me permita escalar a la superficie, asomar la cabeza, y respirar un aire templado y tranquilizador. Y sí, como bien han supuesto ustedes, deposito la esperanza de que la portadora de esa ternura sea una criatura celestial con unas tetas y una boca como no se han visto en esta casa. Después de darle tanta poesía a la vida, es mucho pedir que un ángel de su guardia me traiga un pedazo de cielo entre sus ingles? (Y de paso que la chupe como una diosa)

Juro que seré merecedor de ese don. Pero por dios, que no se demore más mi duša. Mientras espero, seguiré haciendo abdominales para estar guapo, mejorando mis dotes de bailarín, y leyendo y cultivándome en todas las artes para ser digno cuando llegue. Por no hablar de las comidas de coño de 40 minutazos que le voy a hacer para darle los buenos días. Ven ya mi duša!!! :D

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Fin de ciclo 

Esto se está acabando, lo noto. Suelo pasar épocas de unos 6 u 8 años metido a saco en algo, estudiándolo y experimentándolo. Lo hice con la danza. Cuando descubrí el violonchelo. Cuando fui actor. Cuando tuve mi propia compañía. Y lo he hecho ahora desarrollando un proyecto musical. Pero pasado este tiempo todo se agota, pierde el amor primigenio, y empieza a convertirse en una costumbre o un refugio, aquello que se supone que “soy” y que me da de comer y un lugar en el mundo y un entorno y un contexto. Entonces tengo que irme, me asfixia,, no puedo continuar si no siento la bestia dentro que me come y me lleva. Pero siempre me quedo con lo más valioso y lo llevo conmigo, y vuelvo a buscar algo que me haga perder el aliento, buscar… Pero la vida se va agotando a su vez, cuantos ciclos me quedan? Dos? Tres a lo sumo? He conseguido sacar adelante un proyecto musical. Con dos cojones. Pero noto que se está agotando, y ya son casi 6 años tocando en la calle, ya no aguanto más ese castigo. Es hora de pasar página e ir a lo próximo. No me importaría ser profesor de tango. Qué cojones estoy diciendo? Que no me importaría…. Ya sé. Lo he escrito antes. Boludoooooooooo!!!! …Lo que me faltaba por oír. Profesor de tango. Gilipollas, pero si aún estás aprendiendo a andar!!!! En fins.

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Hoy he tocado en un templo con más de 300 años de antigüedad. Palermo! Iglesia de San Salvatore!! Que bestialidad. Me he forzado durante 80 minutos a respirar y a dejarme aplastar por esa mole de belleza e historia. Hay momentos en los que terminas y sales de escenarios así, y te machacas y reprochas a ti mismo por haber dejado escapar el momento, la magia o la miseria que el espacio tenía, estabas demasiado ocupado en tus propios nervios o tus inseguridades mediocres… Pero con los años vas consiguiendo estar ahí, haciendo lo que haces y viviéndolo frente al personal, punto pelota. Hoy lo he logrado. Mientras tocaba, abría mis sentidos y escaneaba techo paredes, suelo y masa definida de personas. La semana pasada toqué en un okupa en Leipzig, justo después de una banda de postpunk, con toda la peña bailando pogo y saltando como cabras. Y van y me ponen a mí ahí. Pero hice lo mismo; me dejé aplastar por esa mole negra y oscura formada por 200 punks absortos y despistados, y les toqué el recital de sus dulces pesadillas. Estoy contento. Han sido 6 años de construir este proyecto con la música que llevo dentro, y al fin está tan fuerte como para resistir frente a una manada de punks hambrientos de hardcore, o a una audiencia selecta en las ruinas sagradas de nuestra civilización. Ahora me dirijo en tren a Ortigia, donde pasaré 10 días tocando en MoonOrtigia, qué gustazo. Me lo tengo merecido. 

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