premios shangai

david fernández y rossy de palma nominados a los premios shangai por “(des)variaicones goldberg“. me ha costado reaccionar. ¿qué coño hacía yo el martes pasado con un ejemplar de “la educación sentimental” de flaubert en un bolsillo y el videojuego “assasins crew 3” en el otro sentado junto a rossy de palma y pedro almodovar en el teatro coliseum asistiendo a la gala presentada por la terremoto de alcorcón?

autoentrevista

david: …el goldberg que has creado y que interpretas en esta obra es homosexual o algo no?

david: qué va. de hecho esa es su cruz. a él le van las cortesanas tímidas. pero tiene que aguantar que el conde keyserlingk se lo reviente por las noches para poder seguir tocando a bach, y así poder ostentar esa dedicatoria maravillosa -“variaciones goldberg”-. que una obra de bach lleve tu nombre bien se merece que te jodan vivo.

david: entonces por qué crees que te han nominado?

david: por lo de siempre. por mi culo. porque enseguida me despeloto y les habrá hecho gracia… y porque está rossy. pero de hecho no creo que ni hayan visto la obra. ha sido un fracaso. y a madrid no hemos venido.

david: esperabas conseguir algo diferente a una nominación a los premios shangai con esta obra verdad?

david: sí. sinceramente esperaba recorrerme media europa. hacerme unos cuantos teatrazos en españa y sacar pasta para pagar lo que me ha costado la producción, y de paso también para producir mi próximo trabajo. pero va a ser que no. uno tiende a pensar que es que no comprenden la obra. que no están preparados… pero si no funciona es simplemente porque no es buena y punto, no?

david: te noto un poco tenso. te molesta el tema? tienes algo contra los homosexuales?

david: mira. el fotógrafo me tenía posando en pelotas desde hacía ya una hora. tomate un fraiangelico más. 10 días en nueva york. de fondo sonaba la “empire state of mind” de alicia keys. incesantemente (la pongo aquí abajo por si alguien quiere ir entrando en atmósfera). de repente le tengo encima con un peine de esos para el flequillo y el tío se pone a peinarme los pelos de los huevos. hasta la tercera pasada no reaccioné. entonces le dije que qué hacía. es que había rizos que quedaban mal. ya joder, pero antes de peinarle los cojones a otro tío al menos se le pregunta. somos artistas no? ah, vale. quita joder. quita. no quiero descubrir mi homosexualidad con otro tío. ni de coña.

david: … vale. cómo te sentó que le dieran el premio a tu compañero eloy azorín?

david: no es mi compañero de nada… simplemente cuando éramos pequeños vimos juntos la película E.T. como 15 veces porque nuestros padres se juntaban a fumar porros y nos dejaban ahí viendo a E.T. pero es un alivio que no nos dieran el premio vamos.

david: seguro? me has dejado alucinado con tu anterior respuesta. te das cuenta de que resulta violenta? de que perteneces al mundo del espectáculo y que tu actitud deja mucho que desear?

david: mira, llevo rodeado de gays desde que soy niño. por los amigos de mis padres. y luego en la escuela de ballet. qué te voy a contar. déjate de hostias. no tengo nada contra los gays de fuera (a parte de que son un poco brasas). solo contra los de dentro mío. y a esos los machaco todo lo que yo quiera. y que no me monten galas, ni premios ni asociaciones ni su puta madre en el palco interno. que dentro de mí no hay ni democracia, ni libertad ni hostias.

david: ah! esto. david… qué hubieras dicho si te hubieran dado el premio?

david: primero hubiera hecho un calvo. siempre lo hago. aunque en ese contexto lógicamente adquiere otra dimensión… y luego le hubiera enseñado un pezón a la terremoto de alcorcón, que presentaba la gala, y que me pareció, después de angélica liddell, pura brutalidad sobre el escenario, vida pura. una bestia. luego me hubiera cagado en su felicidad, en la de todos los allí presentes quiero decir… allí todo el mundo se aplaudían y jaleaban los unos a los otros, ya sabes, una entrega de premios. el colectivo gay es la vaca sagrada del mundo del espectáculo. si les gusta tu producto te forras. pero si te marginan, o eres un cantante de country, o estás jodido. así que les hubiera dado una de cal que no les viene mal coño. en mi línea. super previsible. y por supuesto le hubiera dado un morreo a mi rossy, que se lo merece.

david: sí, parece que a david basta con echarle una mano o ponerse de su lado para que te muerda…

david: …mira …ya tienes casi 35 palos y aún no sabes relacionarte con el mundo sin la protección de un escenario… te cagas con el bis a bis chaval, ni tener amigos ni mantener a la gente que te quiere a tu lado sabes… (eso por no comentar que no permites comentarios en tu blog). tu bandeja de entrada está siempre vacía, y no pocas veces miras la de spam compulsivamente para ver si sacas algo… así que no me toques los cojones.

david: nos echamos una partida al assasins crew o qué?

david: que me dejes.

david: hazte un facebook chaval!

david: hazte tú. háztelo tú que falta te hace.

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